Gustavo Porelorti, era un prestigioso sexólogo, un investigador brillante capaz de llegar hasta las últimas consecuencias y exponer su vida si fuese necesario, con tal de encontrar las respuestas que buscaba. Por eso aquel día solicitó internarse durante un año en el pabellón Nº3 del Penal de Villa Urquiza, más conocido como: “El pabellón de los violines”, y así ponerle fin a una vieja duda que lo había desvelado durante años en el campo de la sexualidad humana:

¿Un violador puede reinsertarse en la sociedad?

Cuando llegó al pabellón se encontró con todos los violadores más peligrosos del país: Mike Batarazza, Pito Fáez, Jhony Taladro, Elvio Trompudo, Roque Garompa, Pipo Ronga y el hasta el temible violador serial "Negro Manguera", entre tantos otros. A Gustavo ni siquiera le tembló el pulso ante semejantes personajes, y es que cuando uno esta tan comprometido con la ciencia es capaz de arriesgar todo por ella.

- Alcanzáme el Jabón que se me cayó- le dijo “El Gordo Anaconda” con una voz gruesa y áspera como una lija. Y cuando se agachó...ayyyyyy!!! pudo sentir en carne propia lo que sentían las víctimas de una violación...

- Todo sea por la ciencia –pensó- mientras apretaba los labios y un par de lágrimas rodaban por su mejilla. Pero Gustavo era inteligente, había previsto esta situación como buen científico. Por eso, mientras “el Gordo Anaconda” se lo empomaba, sacó su cuaderno y empezó a anotar todas sus impresiones con meticuloso detalle. Una vez finalizado el acto, exclamó sin resentimientos:

- Tome, Don Anaconda, acá esta el jabón.

- Gracias pibe, pero ya no lo quiero - dijo el violín- mientras se fumaba un pucho.

Esa noche se acostó un poco dolorido pero contento porque su investigación progresaba a pasos agigantados. A la mañana tempranito, “Pitopantera”, “PénduloBoy” y “Linterna gorda” lo acorralaron en la celda. Y mientras los muchachos lo peinaban hacia adentro, él escribía sus apuntes lo más prolijo posible. Obviamente era complicado mantener la caligrafía en esa situación, pero su espíritu perfeccionista lo impulsaba a seguir anotando y registrando todo con minuciosidad…y anotaba y anotaba...y los muchachos gozaban y gozaban.

Con el paso de los meses se fue ganando la confianza y el afecto de los "violines". Prueba de ello era que los reos le regalaban bombones y flores, hasta se tomaban el trabajo de untarlo con vaselina para que la penetración no sea tan dolorosa. 

Un día Billy Glande, que ya se había hecho bastante amigo, le dijo en tono de broma:

- ¿Sabés que le dijo un huevo al otro?

- No. ¿Qué le dijo? – preguntó Gustavo ingenuamente.

- Agachate y escuchá –le contestó Don Glande- mientras lo tomaba de la nuca y lo llevaba a su entrepierna. Y Gustavo pensaba y pensaba... (no podía hablar en ese momento):

- Estos ataques son sorpresivos- analizaba- no hay consentimiento con las víctimas. Soy un genio repetía, mientras escupía el "cemento" que Don Glande le había dejado.

Quizás para los reos y guardiacárceles, gente común y silvestre, ignorantes vulgares sin estudios, él era un “puto” que andaba escribiendo sus encuentros sexuales en un diario como una quinceañera. Pero nada más errado, la ciencia era su principal preocupación.

- Es muy fácil hablar desde un programa de televisión del “perfil sexual de los violadores” –pensaba Gustavo-, pero hay que bancárselo al Negro Manguera respirándote en la nuca todos los días. Muchos científicos cómodamente realizan sus pruebas en lujosos laboratorios de universidades prestigiosas, en cambio yo, llevo mi propio laboratorio conmigo a todos partes. 

El día que Gustavo Porelorti culminó finalmente sus investigaciones sobre la conducta sexual de los violadores, todo el pabellón de violindes lo despidió con lágrimas en los ojos. Es que se había ganado el cariño de los chicos calmando sus necesidades sexuales durante todo un año... Pero que quede claro, ¡¡en pos de la ciencia y el saber!!.

Aquella mañana empaquetó sus interminables apuntes en 4 valijas de cuero y se fue caminando a paso lento, un poco rengo eso si, pero con una sonrisa que ya nadie le podía borrar del rostro. Se sentía realizado profesionalmente. A lo mejor escribiría un libro contando su experiencia en el penal, a lo mejor era candidato al Premio Nobel por sus rigurosas investigaciones, ¿quién lo sabe?. El hecho es que aquel día, se sintió el hombre más feliz del mundo, y no era para menos, había hallado la respuesta que tanto había buscado y que lo había desvelado durante años en el campo de la sexualidad humana:

“¡¡¡NO, LOS VIOLADORES NO PUEDEN REINSERTARSE EN LA SOCIEDAD!!!”…

Si hay personas que son adictas al paco, a la violencia, a Internet, al celular, etc., por qué no podría haber una adicción a los olores fétidos y repulsivos?. Sí, así era Tito Sormaño, un adicto a las fragancias hediondas.

Por eso aquella mañana se despertó bañado en un sudor frío y con el pulso tembloroso. Conocía esa sensación, la había vivido antes. Era el Síndrome de abstinencia, ese demonio interno que siempre buscaba una dosis para calmarse. Rápidamente buscó un palito y comenzó a hurgarse la uña del dedo gordo del pie para acercárselo a su nariz y poder olfatearlo una y otra vez. Su cara se transformó por completo y los ojos se le extraviaron de las órbitas.

- Cocaína las pelotas –se dijo- mientras olfateaba frénéticamente. "Esto es droga y gratis Carajo!!. Esta tarde me vuelo la cabeza escuchando Bob Marley!!

Tito tenía la fantasía de raptar un vagabundo de esos que viven bajo los puentes con ropas harapientas, barbas grasosas y atarlo en su cama por un par de días. No para violarlo, ni para hacerlo sufrir, el no era de esos locos enfermos, él solo quería olerlo de pies a cabeza. Una noche había soñado que envolvía a un vagabundo en papel de cigarrillo, le prendía la barba y se lo fumaba en compañía de Andrés Calamaro y Andy Chango.

Una de las últimas veces que estuve con él, me comentó que después de tantos años de intensa búsqueda había encontrado la droga corporal más poderosa y adictiva de todas las que había probado y experimentado.

- ¿Y en qué consiste la preparación, loquito enfermo? –le dije en tono de broma.
- Incorporo a mi dieta porotos y garbanzaos, defeco en una bolsa, espero unos 3 o 4 días hasta que fermente y luego empiezo a aspirar.
- ¿Y cómo se llama tu nueva droga? –le pregunté. (Tito era muy creativo)
- “Sormaño” –me dijo sonriente.
- Ahh, esta bien, vos la descubriste y vos le ponés tu apellido. Sos un genio Tito.
- No, no es por mi apellido –agregó.
- Y entonces ¿por que le pusiste “Sormaño”?.
- Por que son Soretes de este tamaño – me contestó- trazando con sus manos la longitud de los mismos.

Con el paso de los años Tito empezó a producir grandes cantidades de esta droga que se distribuía gratuitamente entre sus linyeras amigos. Pronto el Paco fue desplazado y la nueva droga, luego conocida como fecaína, empezó a expandirse entre los indigentes.

Tito Sormaño ya era un próser y su fama trascendió las fronteras provinciales para transformarse en un objeto de culto para los linyeras del país que querían oler como él. Sí, esa gente que había sido marginada durante siglos por la sociedad, echada de plazas, parques y sitios baldíos, ahora tenía a un fiel representante de sus intereses. Tito se convirtió en un líder indiscutido que estarían dispuestos a seguir (al principio con barbijo) hasta las últimas consecuencias.

No pasó mucho tiempo hasta que Tito organizó a sus muchachos y así logró formar la triple “L” o Liga de Linyeras Letrinos, el primer grupo de vagabundos que solicitaba al gobierno subsidios para poder comprar vino, fecaína y otros vicios.

El gobierno se negó a dar esos subsidios y pronto la Triple L empezó a planear actos vandálicos como defecar en los paseos públicos, mear las vidrieras céntricas o hacer pintadas con soretes que amenazaban con hacer “mierda” todo. Imagínense un ejército de 400 linyeras defecando por todos lados, ¿quién no se sintiría presionado a conceder lo que pidieran?

Un día lunes 11 de septiembre, el mundo sería testigo de uno de los actos terroristas más “sucios” de la historia. Tres camiones atmosféricos reventaron en tres lugares estratégicos: La Casa Rosada, Puerto Madero y Campo de Mayo, desparramando toneladas de mierda líquida y maloliente a los cuatros vientos. El atentado fecal era perfecto, gobierno, comercio y milicia quedaron tapados de bosta y ridiculizados ante todo el mundo que se “cagaba” de risa de Argentina.  

Dos días después del atentado terrorista denominado 11-M (once mierda) Tito Sormaño apareció muerto flotando en las aguas del Riachuelo. Los investigadores encontraron en la escena del crimen,  dos pastillas desodorantes para inodoro que colgaban en cada una de sus orejas a modo de pendientes. Definitivamente la muerte de Tito tenía un claro mensaje aleccionador para todos los roñosos que andaban esparciendo sus nauseabundos olores por todos lados.

El caso Sormaño no tardó en ser explotado por la prensa y así se convirtió en un fenómeno post mortem sin precedentes, capaz de producir tanto dinero como los discos que Freddie Mercury compuso después de fallecido.

Las revistas amarillas se encargaron de convertir a Tito en un éxito de ventas generando polémicas absurdas:

GUIDO SULLER: "Tito Sormaño tenía un porongo de este tamaño".

SUSANA GIMENEZ: "A los linyeras hay que encerrarlos en un campo de concentración"

MIRTHA LEGRAND: "Esos de la triple L deberían ser raspados con cepillos de alambre y lavandina"

RAUL CASTELS: “Por la memoria de Sormaño cortaremos rutas y pediremos planes sociales ”.

NESTOR KIRCHNER: “Shi hay Shormaños en este país, Clishtina y yo no le pagaremos al FMI”.

MACRI: “Alejamos a los inversionistas con Sormaños revolviendo basura en Puerto Madero”.

CRONICA T.V. en placas rojas: “Que cagada, se murió Sormaño”.

El fenómeno Sormaño empezó a modificar conductas de consumo: el mercado de la música sufrió cambios drásticos, la cumbia villera perdió fuerza y nació la cumbia Sormaña.

La moda también aprovechó la movida, imponiendo el estilo Sormaño en las mujeres que ya no se depilaban las axilas, hasta las empresas de limpieza promocionaron sus productos: “Lavandina Ayudín desinfecta y aleja vagabundos”. Pronto se promocionó por Telefé un nuevo programa: “Gran hermano linyera”.

Las librerías facturaron millones con libros como: “El Código Sormaño”, "Harry Potter y el linyera del Fénix” y “Yo conocí a Tito” escrito por el cartonero Báez.
El vocablo Sormaño pronto empezó a ser adoptado por la población en general, los adolescentes decían frases como: “Sos un sormaño”, los ecologistas: “las papeleras sormañan el medio ambiente”, etc.

Un año después de su muerte el caso Sormaño fue cerrado por los investigadores por falta de pruebas. Pero Tito no estaba muerto, estaba más vivo que nunca, ya era un mito popular y los mitos nunca mueren. De hecho los vagabundos de la Triple “L” le hicieron un Santuario y hoy es un fenómeno muy bien explotado hasta por el negocio de la Fe: ya se le atribuyen milagros y en cualquier santería se puede comprar a “San Sormaño” o el “Santo de los sucios”.

Y todos los años, desde las orillas del Riachuelo, exactamente para el 11 de septiembre, se celebra el día del linyera. Aquel día, una procesión multitudinaria de vagabundos venidos desde todos los rincones del país, marchan mascando porotos y garbanzos, se dirigen al Congreso de la Nación para reclamar por subsidios. Una vez en las puertas de la Institución, se bajan los pantalones y defecan a modo de protesta, mientras rezan la oración de San Sormaño:

“San Sormaño… que haya soretes de este tamaño…todo el año”.

Publicado por Javier Sánchez

Aquel día, sucedió lo impensado: un sujeto encapuchado, fuertemente armado, irrumpió violentamente en un banco, pero no un banco de esos donde hay dinero, joyas, si no un banco de esperma.

 - Arriba las manos, esto es un asalto - gritó el ladrón.

 Los empleados del banco pensaron que se trataba de una broma, y no era para menos, después de todo ¿quién demonios se atrevería a robar un banco de esperma? ¿Monica Lewinsky, la secretaria del ex presidente Bill Clinton? ¿La mafia de las  solteronas feministas despechadas?

 El Negro Gambarte, encargado de la limpieza del banco contestó:

 - Amigo, estás desubicado como chupete en el orrrrto! El banco esta en la otra cuadra!.

Y bien dijo esto, todo el personal estalló en una profunda carcajada que retumbó en todo el salón...

 - Silencio!! - bramó ofuscado el ladrón-. Y dirigiéndose a la empleada que atendía detrás de un mostrador, le ordenó a punta de pistola que depositase todo el líquido seminal en un vaso que llevaba consigo.

 Otro empleado del banco, Octavio Salvatierra, gordito y de gafas intentó hacerse el gracioso y sugirió al borde de la risa:

 - Amigo, no hace falta tanta violencia, yo hace rato que no tengo una cita...si quiere puedo llenarle ese recipiente gratis. Y todo el mundo volvió a reírse...

Un joven veinteañero que estaba esperando su turno para donar esperma se sinceró:

- Oiga amigo, si quiere puede ordeñarme y llevarse mi material genético calentito, al pie de la vaca!.     

 El ladrón pronto perdió la paciencia y realizó un disparo al aire advirtiendo que el próximo gracioso terminaría muerto.  Fue recién en ese momento que todo el mundo guardo silencio. Ya no quedaban dudas de que todo esto era algo serio, muy serio.

 La chica del mostrador, temblando de miedo y al borde de las lágrimas, siguió las órdenes del ladrón al pie de la letra. Así se dirigió a una enorme conservadora donde había una gran cantidad de frasquitos rotulados y codificados que contenían el esperma de los donantes. Entonces preguntó:

 - Sr. Ladrón, cómo lo prefiere de padres rubios, negros, con habilidades para la música, el deporte o las matemáticas?

- Estúpida!! Eso no importa. Meté todo en este vaso y te lo tomás a todo! - ordenó el malviviente.  

La muchacha lloraba desconsolada y pero no tuvo más remedio que tragárselo todo. Al principio estuvo al borde del vómito, pero las arcadas fueron cediendo en intensidad a medida que fue bebiendo. Y mientras el personal del banco miraba con repulsión la desagradable escena, el ladrón parecía disfrutarla.

El personal del banco seguía sin entender nada de lo que pasaba. Finalmente la muchacha bebió todo el semen y el ladrón se quitó la máscara y dejó su arma en el piso. La muchacha pudo reconocer al sujero, era su novio...

 - ¿Pero Mario qué hacés? -dijo extrañada.

- ¿Viste? ¿Viste tontita que no era tan feo?

Isaac Goldman Rabinovich o el judío como le decían sus amigos, era el hombre más avaro del mundo.
Bien tempranito a la mañana Isaac se sentó en el inodoro para hacer sus necesidades. Cortó el primer segmento de papel higiénico, exactamente por la línea punteada y procedió a limpiarse su blanco y gordo trasero. Y a medida que se iba limpiando fue doblando el PH por la mitad y así sucesivamente, hasta llegar a un minúsculo cuadradito del tamaño de una uña.

- Los metros de PH que me estaré ahorrando al año con este sistema - se dijo. ¿Cuántos cobardes abandonan la lucha de doblarlo una y otra vez por miedo a ensuciarse los dedos con mierda?. Soy el mejor administrador del mundo – fanfarroneó para sus adentros.

A media mañana hizo una llamada local en un Telecentro de esos que hay en cualquier ciudad. Y aquella experiencia lo marcó para siempre…

- 22 centavos – le dijo el operador al salir de la cabina.
Isaac le dio 25 centavos y se quedó ahí parado esperando su vuelto.
- No puedo darle 3 centavos de vuelto señor – le inquirió el operador.
- Pues entonces deme el libro de quejas, maldito estafador!! – y continuó – esto no puede ser, solicitaré a la casa de la moneda que empiece a fabricar monedas de 3 centavos, así ustedes dejan de lucrar con la pobre gente!
Y mientras retaba al cajero, escribía en el libro de quejas. Cinco páginas llegó a dedicarle a ese pobre hombre. Al final, se terminó yendo del telecentro 1 hora más tarde y lo peor para él, sin su vuelto de 3 centavos…

No hace mucho, me invitó a tomar unas cervezas para mi cumpleaños que al final terminé pagando yo. Enojado por esa actitud le dije:

- ¿Y qué has conseguido en la vida por ser tan avaro, cuantos centavos ganaste?.
- $ 89.574 además de unas cervezas gratis –me dijo riéndose.
- ¿Y qué harás con todo ese dinero? - le pregunté.
- Compraré varios Telecentros en Israel, mi tierra natal – contestó.

Yo me quedé sorprendido por su respuesta y también por aquella tonta historia del Telecentro que me había contado. La verdad esperaba algo más inteligente de su parte, pero bue…era su dinero conseguido a través de largos años de prácticas avaras en extremo...podía hacer lo que quisiera con el ¿no?

Allá por el 2001 lo volví a encontrar. Yo estaba completamente en la ruina gracias a Fernandino De La Rúa que me confiscó los pocos ahorros que tenía en el “Corralito”. Sabía que él había amasado una gran fortuna con el asunto de los Telecentros en Israel.
Cuando me vió se alegró y me invitó a tomar una cerveza. Yo lo escuchaba atentamente, a lo mejor me ligaba algún buen consejo para hacerme rico y poder salir de la pobreza en la que me encontraba.

- Che Isaac, – le dije – mientras nos sentábamos en la mesa de un bar- sé que te fue bien con el asunto de los telecentros en Israel. ¿Parece que es negocio quedarse con los centavos del cliente –le dije en tono de broma.
- Si –me dijo él. Pero el grueso de mi fortuna no provino de ahí.
Interesado por la respuesta no tarde en preguntarle:
- ¿Y de dónde entonces?
Bebió el último sorbo de su cerveza y me dijo:
- Tengo una fábrica de libros de quejas. Y bien dijo esto, se marchó.

Obviamente terminé pagando yo la cerveza. Avaro hijo de su madre!!… ¿Pero saben una cosa?…Su historia tuvo una gran influencia en mi persona. Me enseñó muchísimo. No hice tanto dinero como él, pero ustedes no saben la cantidad de metros de papel higiénico que me ahorro al año limpiándome el culo.

 Publicado por Javier Sánchez

- Ma!!, me voy a visitar a la abuela -dijo Caperucita.
- Bueno, pero abrigáte que esta haciendo frío...
- ¿Y qué me pongo?
- Y...Ponete la capa roja.
- Ma, no quiero parecerme a Superman...
- Pendeja de mierda!! haceme caso si no te quedas!!!
- No me voy a poner esa capa ridícula y pasada de moda -bramó enojada Caperucita.
- Pero vas a cagar el cuento pelotuda!!!
- El cuento me chupa un huevo!...Yo voy a visitar a la abuela...
- Siempre tan contestona vos ¿no? Heredaste el carácter de tu viejo...Sos igual a todos los Rojas...
- Bueno, Ma... me voy...
- Esperá...Tené cuidado! Escuché en Crónica, que en el bosque hay un loco suelto que se come a las pendejas!. 
- Un lobo mamá, un lobo!! Encima de sorda, pelotuda!!.
- Bueno...tené cuidado...y no seas tan contestona carajo!!

Y así, Caperucita Rojas se fue cantando una canción rolinga por el bosque, mientras pensaba qué cosa podía garronearle a la abuela que recién había cobrado la jubilación. Unos metros más adelante, alcanzó a divisar a un enorme lobo que se escondía detrás de unos matorrales...

- Ya te vi Lobo. ¿Qué estas haciendo detrás de esos yuyos? -preguntó Caperucita Rojas que era muy curiosa.
- Estoy cagando pendeja, rajá de acá!!
- Uy!! qué mala onda que tenés!!...¿Y por que tenés los ojos tan grandes?
- Por que estoy haciendo fuerza para cagar estúpida!!!
- Ahh...¿Y por qué tenés el ojete tan grande?
- Estoy cagando boluda!!!!!!! ¿Qué parte no entendiste?
- ¿Pero por qué me tratás así?- dijo Caperucita Rojas en medio de un llanto desgarrador.
- Bueno, perdoname -se disculpó el Lobo mientras se subía los pantalones- lo que pasa es que estoy harto de contener el vientre en los cuentos infantiles...Acaso cagar en el bosque es un mal ejemplo para los niños que leen cuentos?
- No creo, lo que pasa es que los cuentistas son tipos que viven en una burbuja y no muestran el mundo tal cual es...Fijate lo que pasó con Pinocho...

- ¿Qué pasó? - quiso averiguar el lobo.

- Y que el viejo Yepeto se hizo capitalista, se avivó... lo hacía mentir a Pinocho y hoy es uno de los empresarios madereros más ricos del país.  Ahí te das cuenta que mentir no es tan malo y que los cuentos no muestran el lado real de las cosas.

- Concuerdo con vos -dijo el lobo- yo de niño leía muchos cuentos y de grande me casé pensando que "viviría feliz para siempre" como pasa en los cuentos...

-¿Y qué pasó? - pregunto Caperucita interesada.

- Y que la turra de mi mujer tenía 3 amantes...

- Uhh...no me digas...¿3 amantes?

- Si, la loca esa se curtía a los 3 chanchitos. Y después todo el mundo se quedó con la idea de que yo era el malo que les quería tirar la casa a soplidos...Pero nadie se preguntó el por qué?. Esos puercos de mierda destruyeron mi familia!!! Y por eso no creo más en los cuentos!!

-  Ahora que me acuerdo mi vieja me dijo que tenga cuidado con vos, que sos muy peligroso.
- ¿Peligroso yo? Qué descaro por Dios! Yo debería tener cuidado con ustedes los humanos...Extinguieron a todos mis parientes! Debo ser el único lobo en todo el país...
- Bueno, disculpáme, tenés razón...
- Ta todo bien -dijo el Lobo que era más tranquilo que agua de pozo.

Horas más tarde, Caperucita Rojas y el Lobo se encaminaron a casa de la abuelita que ya los estaba esperando con la pava puesta para tomar unos mates (Caperucita le había mandado un mensaje con el cel).

- Hola Chicos, ¿cómo están? -dijo la abuelita- ¿Vos debés ser el Lobo ¿no?.
- Si -asintió el Lobo- y usted debe ser la abuela. Su nieta me contó que tiene ojos grandes.
- No tengo ojos grandes pelotudo, tengo puesto mis lentes culo de sifón!
- Perdone...
- Esta bien -dijo la abuelita- Contáme...¿Y que hacés de tu vida Lobito?
- Tengo un plan trabajar y de vez en cuando sale algún cuentito donde laburo y me gano unos manguitos... - Ah, qué bueno!
- ¿Y usted abuela a qué se dedica?
- Soy Jubilada y tengo campos con soja, así que estoy al pedo todo el día...
- ¿Y esta casada abuela?
- No, estoy divorciada. Pero me junté hace 2 años con un cazador...
Cuando el lobo escuchó la palabra "Cazador" se quedó palido y con voz temblorosa preguntó:
- ¿Cazador de qué?
- Cazador de lobos -respondió la abuela. Y bien dijo esto, se escuchó un fogonazo en el comedor... El lobo cayó herido al piso y preguntó:

- ¿Pero por qué esta agresión? ¿Qué les hice yo a ustedes?

- No es nada personal Lobito -dijo el cazador que le había disparado estando escondido detrás de una puerta.  Es solo que con esto de la inflación la carne se fue al carajo y con vos tiramos todo el año, además podemos hacer un hermoso tapado con tu pelaje y vendérselo a alguna vieja concheta de Puerto Madero.

- Pero ustedes tienen soja y varias 4x4, no estan pasando hambre, hijos de puta...Oligarcas, golpistas!!

- Odio a los Lobos Kirchneristas-dijo el cazador y le disparó otro tiro en el pecho. Al borde de la muerte el lobo preguntó:

- ¿Pero qué hay de la moraleja de esta historia, de los buenos ejemplos y de las enseñanzas que deja un cuento infantil? -preguntó el lobo.

- Ja Ja no seas ingenuo-río el cazador- los tiempos cambiaron, ya no hay moralejas, ni buenos ejemplos, ahora todo se regula por la oferta y la demanda...
El lobo con sus últimas fuerzas alcanzó a meter la mano en el bolsillo para mandar un mensaje de texto con su celular a la Sociedad Protectora de Animales y murió...

A los pocos minutos cayeron 4 agentes uniformados de la Sociedad Protectora de Animales reclamando el pago de una multa millonaria por haber matado a un animal en peligro de extinción...Pero la abuela, vieja pícara si las hay, los terminó coimeando a todos...Y así, Caperucita Rojas, la Abuela, el cazador y los 4 agentes comieron perdi...o digo... carne de lobo asada y vivieron felices para siempre...

Ese día apareció en el Banco un travesti de unos 35 años, alto, de contextura atlética, teñido de rubio sus cabellos, anteojos de sol y gestos muy amanerados. Era Juancito Punchi, más conocido por todos como "Caballo de polo" ( grandote, fuerte y con la cola recogida).
Punchi se acercó al mostrador donde atendía el cajero Martínez, sacó un talonario y educadamente le ofreció venderle una rifa al bancario, pero éste, con gesto de pocos amigos, no tardó en rechazarlo:

- No tengo plata - dijo- mandáte a mudar haceme el favor!
- Es solo una rifita de $1 Don Martínez-dijo el travesti amablemente.
- Noooo!!!, ¿No me entendés?. No me interesa!!!

Inmediatamente Punchi, se sacó lo anteojos, lo miró fijamente a los ojos y le espetó con voz afeminada pero no por eso desafiante:

- Si no me comprás... voy a hablar de algunas cositas que hicimos bebé...
Y en ese momento, un profundo silencio se apoderó del lugar. Era tanta la tensión que había, que todos los cajeros perdieron la cuenta de las operaciones que estaban realizando (algo casi imposible).

Y Don Martínez, que era un hombre frío y calculador, sereno como agua de pozo (por lo menos hasta ese momento de su existencia), sufrió de taquicardia, le sudaron las piernas, las manos y la frente, estuvo al borde del desmayo...solo atinó a decir con vos temblorosa y entrecortada:

- Dame..dame...te compro to-to- todo el talonario, te lo compro-y sacó de su bolsillo un billete de $100.
- Ay gracias, sos un amor- dijo el hombre carente de testosterona- ¿Te cuento que rifamos Martínez?
- No...no!! Andá nomás... Tengo que seguir trabajando.

Al día siguiente, Punchi apareció con otro talonario de rifas, pero esta vez se dirigió al 1º piso en busca del Tesorero del banco. Y en cuestión de minutos, bajó las escaleras sonriente, agitando entre sus manos un reluciente billete azulado con la cara de Mitre.

Días después, la misma historia, más talonarios de rifas convertidas rápidamente en efectivo, después de brevísimas visitas a las oficinas del gerente, presidente, etc.

- Uhh, ahí viene el "Mono Manco" otra vez - le dijo el guardia de seguridad a un cajero.
- ¿Y por que "Mono Manco"? 

- Por que pela la banana con el orto!! - dijo el guardia que era un tipo muy orrrrdinario.

A la semana siguiente, Juancito volvió al banco esta vez para abrir una cuenta y sacar un préstamo de $ 150.000 a pagar en 30 años y sin intereses. Lo más curioso de todo es que no tuvo que presentar ningún documento, ni "hacer cola", ni perder varios minutos como es costumbre al hacer estos trámites.

Semanas más tarde, el banco se presentó en convocatoria de acreedores y 700 personas quedaron desempleadas. Meses más tarde 20.000 empleados correrían la misma suerte al cerrarse otros bancos como el Francés, el Galicia, el Nación, todas entidades que Punchi visitaba con regularidad. Qué loco!!...Punchi abría sus nalgas y en el acto se cerraba un banco...eso es poder!

Me cuesta entender que por las apetencias sexuales desviadas de funcionarios bancarios libidinosos de traje y corbata, temerosos del "qué dirán", se fundan bancos y queden sin trabajo tantas personas. Estos bancarios son una mierda, después se quejan cuando la gente los tilda de hijos de puta!!

Volviendo al tema, Juancito Punchi levantó una fortuna increíble con el paso de los años. Su "Modus Operandi" consistía en el chantaje sexual.  Los gerentes de los bancos se la metían hasta el "fondo" y luego Punchi los dejaba sin "fondos". El mismo lo explicaba diciendo:  "en un primer momento de la relación, los gerentes son activos conmigo y yo pasivo, pero en otro momento, yo dejo de ser pasivo para llevarme sus activos".

¿Robar un banco con una banda armada? ¿Forzar una caja de seguridad? ¿Tomar rehenes? ¿Tirotearse con los uniformados? No...no...no, nada de eso!!! Los tiempos habían cambiado y Punchi era un pionero en esta nueva modalidad de asalto que no tardó en extenderse a otros países. Mientras los antiguos ladrones entraban con bandas armadas para robar los bancos, Punchi lo hacía solo y desarmado.  El jamás disparó una bala. De ahí el apodo que le puso la prensa y por el que fue conocido en todo el mundo: El de "Ladrón pacífico", por que él no disparaba balas...simplemente se las comía...

Publicado por Javier Sánchez

Eusebio Gallinardi era un productor avícola codicioso y despiadado. Es por eso que no dudaba en torturar o utilizar la picana eléctrica para lograr que sus gallinas empollasen más de la cuenta. Era algo así como un represor avícola, un Videla gallináceo.

Sus amigos le reclamaban aquella actitud tan cruel e inhumana para con sus gallinitas. Pero él decía siempre lo mismo:

- "Mis gallinas me chupan un huevo", yo quiero hacerme rico!!

Y cuando las gallinas escuchaban que el Falcon (verde) del patrón se acercaba, un profundo silencio se apoderaba del gallinero. Ya nadie abría el "pico" y todo el mundo se ponía a laburar. Las gallinas jóvenes a poner huevos, las viejas a cuidar los pollitos y los gallos a pisar todo lo que tenga plumas. Hasta el pollo Francisco que era medio "pavo" se puso "patas" a la obra y comenzó a pisar a un plumero que había en el cuarto de la limpieza. Cuando el patrón vio la patética escena de sexo le quebró el cogote sin compasión, y el alma de Francisco subió a los cielos y su cuerpo...su cuerpo fue compactado en un cuadradito de 2 x 2 (lo hizo un caldo).

Al otro día el patrón regresó en su falcón verde y esta vez se apropió de todos los huevos del gallinero como era su costumbre dos veces a la semana. 

Pero un día nació un gallito rebelde y subversivo, que no aceptaba el dominio del hombre sobre el pollo. Un revolucionario emplumado que cambiaría para siempre la historia del gallinero. Fumaba habanos, era  idealista y asmático, Gallo Guevara le llamaban...

Gallo Guevara, no solo tenía una voluminosa cresta, que se inflamaba cada vez que sentía una injusticia en carne propia, sino también un afilado "pico" que tenía el poder de convocar a las masas emplumadas:

- ¿Por qué dejamos que el patrón encierre a nuestros hijos en una caja y los venda por docena en un mercado? Yo les pregunto a ustedes, ¿Qué pasaría si a los hijos del patrón los golpeáramos en el borde de una sartén para fritarlos en aceite? ¿Qué pasaría si pusiéramos a hervir unos humanos en agua caliente?

- Humanos pasados por agua!!- dijo la gallina Turuleka dándose aires de grandeza.

- Nooo!!! Quiero decir que ellos harían una revolución, una protesta. Y es lo que tenemos que hacer todas nosotras!!!!! Ya no podemos tolerar tanta crueldad!!!
- ¿Y qui quiri qui hagamos? - contestaron las gallinas a coro.
- ¡¡Hagamos la "Huevolución" y ya nada de huevos para el patrón!! -respondió ofuscado Gallo Guevara agitando su roja cresta de un lado para el otro como si fuera una bandera comunista.
- Pero el patrón nos va a mandar al espiedo si no le entregamos nuestros huevos.
- Gallinas no seamos "gallinas", luchemos por nuestros derechos gallináceos!!

Y las gallinas cacarearon de felicidad diciendo:
Clock, clock, clock!!

- Entonces recuerden gallinas...nada de...cof...cof...cof!!!

Y las gallinas preguntaron:
- ¿Y que es cof...cof...cof?
- Estoy tosiendo pelotudas!! ¿Que no se dan cuenta?- y bien dijo esto escupió un "pollo" que tenía atravezado en la garganta para terminar completando la frase:
- Nada de Huevos, nada de huevos!!

Cuando el patrón se enteró de la "Huevolución" que se estaba gestando en su gallinero, no tardó en encontrar al responsable de tanto alboroto. Y Gallo Guevara pronto fue secuestrado y torturado, le cortaron el pico y la cresta, lo desplumaron y le dieron con la picana eléctrica hasta dejarlo prácticamente rostizado para finalmente comérselo con papas al horno.

Al enterarse de la muerte de su caudillo emplumado, las gallinas cacarearon una canción en su honor qué más o menos decía así:

-Clock, clock, clock!!!

Y todas lloraron y a todas se les puso la "piel de gallina" al saber que Gallo Guevara resistió con valentía hasta el final.

- Debemos continuar la lucha!! -propusieron al unísono Camilo Cienhuevos y Fidel Cresta otros revolucionarios del gallinero.

- Unámonos entre todas y que el próximo omelet se haga con huevos humanos!!. Que viva la "Huevolución carajo"!!
Y otra vez las gallinas contestaron:

- Clock, clock, clock!!!

El patrón ya tenía los "huevos por el piso" con esto de la "Huevolución". Su negocio se estaba viniendo a pique y le estaban pegando donde más le dolía: "en los huevos" (o sea en el bolsillo). Y viendo que de las gallinas no salía ni un puto huevo y el dinero empezaba a escasear, Eusebio Gallinardi decidió cambiar de rubro o "poner los huevos en otra canasta" como dice el refrán.

Mientras tanto en el gallinero, las gallinas festejaban el triunfo de la "Huevolución".

- El patrón ya no vendrá a romper los huevos - decía Fidel Cresta.
Y hubo fiesta, piñata, bailes, "piquitos" y obviamente "pisadas" pero con motivos festivos y no laborales como había sucedido siempre. Y como la celebración se había extendido hasta el otro día, ningún gallo se levantó a cacarear por la mañana. ¿Para qué? Ahora los pollos eran libres y podían "rascarse los huevos" si querían.

Siguiendo la prédica revolucionaria de su antecesor, Camilo Cienhuevos seguía agitando a las masas con su discurso irreverente:

- Nosotros le pusimos la "pechuga" a las balas y triunfaremos. Por que prefiero morir de pie y cacareando que  dar vueltas en un espiedo de Roticería. "¡Hasta la victoria siempre! Viva la Huevolución!!!!!"

Y otra vez las gallinas contestaron:

- Clock, clock, clock!!! (Las gallinas suelen ser muy repetitivas)

Y bue...,así termina esta historia, sin nada de huevos para el patrón, pero eso si...muchísimos clientes en la inauguración de su nuevo emprendimiento económico: "Pollos al Espiedo Gallinardi"...

NOTA DEL AUTOR
Frases Célebres de Gallo Guevara:

 "Naturalmente nacemos del huevo que es ovalado y el humano opresor quiere imponernos un destino cuadrado (hacernos caldo)"

"Tengo plumas y no soy escritor, tengo pico y no soy minero, soy Gallo Guevara y que el patrón me chupe los huevos"

"Los humanos descienden de nosotros, al igual que todas las especies sobre la tierra, de ahí la famosa pregunta sobre el origen de la vida: ¿Quién fue primero el huevo o la gallina?"

Hay una pregunta que todo ser humano se hizo alguna vez: ¿Por qué el mundo es una letrina, por qué estamos como estamos?
¿Porqué hay guerras, bombas nucleares, maestros rompiendo los huevos por aumento de sueldo, contaminación ambiental, prostitutas que cobran una fortuna, políticos corruptos y adolescentes con arito en la lengua? ¿Para qué hay tantas religiones, por qué no hay ricos en la cárcel, por qué te salen pelos en el culo y en la nariz y no en la cabeza donde te hacen falta, para qué carajo existen las caries y las hemorroides? ¿Por qué hay tantos divorcios, hambrunas y pobreza, por qué los chinos siguen cogiendo, etc., etc? ¿Por qué todo esta tan mal en este maldito planeta? ¿POR QUEEEE?

Y la respuesta a todos estos problemas podemos encontrarla hace unos 3.500 años atrás... Exactamente cuando el barbudo Moisés bajó del Monte Sinaí con las tablas que contenían los mandamientos.

En aquella oportunidad Dios conversó con Moisés:

- Hola San Pedro ¿Cómo estás muchacho?
- Dios, no soy San Pedro, soy Moisés.
- Ahh disculpa!! Es que desde aquí arriba no te veo bien (¿que gracioso no? Si Él lo ve todo). Lo que pasa es que tenés la barba tan larga como la de él.
- Si, Dios perdóname. Lo que pasa es que vengo con mi pueblo de cruzar por el Mar Rojo y la verdad es que no tuve tiempo de afeitarme.
- ¿Te gustó que te haya dado el poder para abrir las aguas y cruzar con todo el pueblo hebreo no?
- Si Dios, la verdad es que me hiciste quedar como un capo ante todos ellos. Te debo una.

-Bueno, cambiando de tema, te doy estas 2 tablas para que toda la humanidad conozca y respete los 20 mandamientos allí escritos.
- Uhh!! ¿Y voy a tener que cargar esas tablas de piedra yo solito?. ¿No es más fácil que memorice los 20 mandamientos?
- A las palabras se las lleva el viento mi querido Moisés. Por eso te doy estas 2 piedras.
- Esta bien Dios. Hablaré con la humanidad y si es necesario les explicaré mandamiento por mandamiento hasta que los entiendan. Pero tengo una duda...
- Noooo Moisés, no intentes hacerme esa broma...
- No, no!! Tengo una duda en serio, o sea...¿por qué tantos mandamientos?
- Y bue...¿acaso querés que escriba 10 y el mundo sea un soberano kilombo?

- Perdón Dios, es solo que me parecían muchos...
- Ustedes los humanos siempre tratando de simplificar las cosas. ¡¡Anda y hace lo que te pido por favor!!.
- Ok. Cómo tú digas Dios.
- Y otra cosa Moisés...
- ¿Si Señor?
- Para nuestra próxima reunión te quiero afeitado ¿ta?
- Si, me afeitaré, te lo juro por vos.Y así, Moisés bajó del Monte Sinaí con las dos tablas que contenían 10 mandamientos cada una, o sea 20 en total. Pero tuvo la mala suerte de pisarse su larga y tupida barba y una de las tablas se le fue de las manos, quebrándose en mil pedazos.

- La gran p... que te parió -maldijo Moisés- ...¿Y ahora qué hago? No creo que cambien demasiado las cosas con la mitad de los mandamientos. Maa sií...digo que son 10 y listo!!